30.10.09
Jokes All Around the World
..
Argentina
An elderly couple goes to Burger King, where they carefully split a burger and fries. A trucker takes pity on them and offers to buy the wife her own meal. “It’s all right,” says the husband. “We share everything.” A few minutes later, the trucker notices that the wife hasn’t taken a bite. “I really wouldn’t mind buying your wife her own meal,” he insists. “She’ll eat,” the husband assures him. “We share everything.” Unconvinced, the trucker implores the wife, “Why aren’t you eating?” The wife snaps, “Because I’m waiting for the teeth!”
Australia
A polar bear walks into a bar and says, “Give me a scotch and … Coke.” “Why the long pause?” asks the bartender. “I don’t know,” says the bear. “I’ve always had them.”
Canada
A man says to a friend, “My wife is on a three-week diet.” “Oh, yeah? How much has she lost so far?” “Two weeks.”
Brazil
Tired of waiting in the back of the line to get on Noah’s Ark, a flea jumps from one animal to another as she moves closer to the front. She leaps and leaps until she lands on the back of an elephant. The pachyderm turns to its mate and says testily, “I knew it! Here they go with the pushing and shoving!”
China
My cousin always “borrows” money from her older brother’s piggy bank, which drives him crazy. One day, she found the piggy in, of all places, the refrigerator. Inside was this note: “Dear sister, I hope you’ll understand, but my capital has been frozen.”
Croatia
A concerned police officer approaches a boy crying in front of a newsstand. “What’s wrong?” he asks. “Superman isn’t out yet!” “I’ll handle it,” the cop assures him. “Hey, Superman!” he shouts. “Come on out! We won’t hurt you!”
Czech Republic
A man calls a radio deejay and says, “I’ve found a wallet with a hundred thousand koruny inside. There’s also a card that says ‘Jan Ziegler, Seifert Street 3, Prague.’ ” “So?” says the deejay. “What do you want us to do?” “Would you be so kind as to play the man a song?”
Finland
Hannu wants everything to be perfect for his anniversary trip to the hotel where he and his wife honeymooned 30 years earlier. So he gets there a day early to make all the arrangements. That night, he e-mails her but misspells the address and it goes to a recent widow. The next day, the widow’s son finds his mother passed out in front of her computer. On the screen is this e-mail: “My darling wife, I’ve just gotten here and everything’s set for your arrival tomorrow. I hope your trip down here will be as pleasant as mine. “P.S. It’s really hot!”
France
President Sarkozy visits a steel factory. To the boss’s surprise, the president greets an employee, Morton, with a warm hug. The same thing happens when Barack Obama visits, and again during Vladimir Putin’s tour. Unimpressed, the boss says to Morton, “I bet you don’t know the pope.” Morton shrugs. “We play golf together.” The gauntlet has been tossed, and the boss pays their way to the Vatican. During the Benediction, Morton slips away. Sure enough, he reappears—side by side with the pope. Two Chinese tourists tap the boss on the shoulder and ask, “Who’s the guy in white standing with Morton?”
Germany
Wandering around a fairgrounds, a man enters a fortune-teller’s tent for a laugh. “I see you’re the father of two,” says the seer, gazing into her crystal ball. “Ha! That’s what you think,” says the man scornfully. “I’m the father of three.” “Ha!” says the fortune-teller. “That’s what you think.”
Hungary
Doctor: Have you taken my advice and slept with the window open? Patient: Yes. Doctor: So your asthma disappeared completely? Patient: No, but my watch, TV, iPod, and laptop have.
India
A business executive visits his dear Chinese friend in the hospital. “Li kai yang qi guan,” says the sick man feebly. The executive desperately wants to help him, but he doesn’t speak Mandarin. “Li kai yang qi guan!” says the patient, as he draws his last breath. Later that year, the executive is in Shanghai on business when he finally learns the meaning of Li kai yang qi guan: “Get off my oxygen tube.”
Korea
A fortune-teller advised me, “Do everything your boss says.” Sage advice, I thought, as I was working on an important project. As if I needed more proof of just how good the psychic was, that night, as I read the newspaper, I noticed my horoscope: “Do everything your boss says.”
Mexico
Indians ask their new chief whether the winter will be cold or mild. Since the young chief never learned the ways of his ancestors, he tells them to collect firewood, then he goes off and calls the National Weather Service. “Will the winter be bad?” he asks. “Looks like it,” is the answer. So the chief tells his people to gather more firewood. A week later, he calls again. “Are you positive the winter will be very cold?” “Absolutely.” The chief tells his people to gather even more firewood, then calls the Weather Service again: “Are you sure?” “I’m telling you, it’s going to be the coldest winter on record.” “How do you know?” “Because the Indians are gathering firewood like crazy!”
The Netherlands
A starlet is seated next to a lawyer on a long flight. She craves her sleep, but he keeps waking her up. “Let’s play a trivia game,” he suggests. “If I answer wrong, I’ll pay you $50. If you answer wrong, you owe me $5.” The starlet agrees, and the lawyer goes first. “What’s the distance between the earth and the moon?” The starlet hands the lawyer $5. Now it’s her turn. “What goes up a mountain on three legs and comes down on four?” The lawyer is dumbstruck. He scans the Internet, flips through his pocket encyclopedia, and texts every scientist he can find. No dice. Hours later, he wakes up the starlet, hands her $50, and asks, “So what’s the answer?” Without a word, she hands him $5 and goes back to sleep.
Norway
A woman rubs a lamp and out pops a genie. “You’re a kind lady, so I’ll grant you one wish,” the genie tells her. “See this cat? I’d rather have a strong, handsome man,” she says. The genie agrees and—poof!—the cat turns into a Brad Pitt clone. The woman leaps into his lap. “Do you have anything to say before we make love?” she asks. “Yes,” he says. “I bet you wish you hadn’t had me neutered last week.”
Philippines
Joe, Mike, Mary, and Tom were talking about their dream jobs. “I want to be a lawyer,” Joe began, “so that I can defend my countrymen.” “I want to be a congressman,” said Mike, “so I can draft laws to benefit my countrymen.” “I want to be a doctor,” said Mary, “so that I can cure my countrymen.” “How about you, Tom? What would you like to be?” asked Joe. Tom thought a moment and replied, “I’d like to be a countryman.”
Poland
Nearing the end, Stanislaw is surrounded by loved ones. As the final moment approaches, he gathers all his strength and whispers, “I must tell you my greatest secret.” His family urges him to go on. “Before I got married, I had it all,” Stanislaw explains. “Fast cars, cute girls, and plenty of money. But a good friend warned me, ‘Get married and start a family. Otherwise, no one will be there to give you a glass of water to drink when you’re on your deathbed.’ So I took his advice. I traded the girls for a wife, beer for baby food. I sold my Ferrari and invested in college funds. And now here we are. And you know what?” “What?” “I’m not even thirsty!”
Portugal
A man is visiting an old friend when a little girl races through the room. “Diploma,” the friend calls after her, “bring us two cups of coffee.” “Diploma? What an odd name,” says the visitor. “How did she get it?” The friend sighs. “I sent my daughter to study at the university in Lisbon, and that’s what she came back with.”
Romania
Vlad gets pulled over after a high-speed car chase. “I’m going to help you out,” says the police officer. “Give me a good excuse and I won’t write you a ticket.” “Three weeks ago, my wife left me for a cop,” Vlad explains. “So when I saw your car coming, I thought you were trying to bring her back.”
Russia
Due to the recession, to save on energy costs, the light at the end of the tunnel will be turned off. —God
Serbia
A neighbor finds a young boy sitting on the stairs crying. “What’s the matter, honey?” she asks him. “It’s my father,” the boy sobs. “He hit his finger with a hammer.” “Then why are you crying?” “Because first I laughed!”
Slovenia
As they leave the courthouse, a lawyer turns to his grim-looking client and says, “Janez, what’s wrong? You were acquitted.” “I know, but now I’m really in trouble,” says Janez. “I just rented out my apartment for three years.”
Spain
A beggar approaches a grandmother at the beach with his hands out. “Please, señora,” the poor man pleads, “I haven’t eaten all day.” “Good,” says the grandmother. “Now you won’t have to worry about cramps when you go for a swim.”
Sweden
Visiting the countryside on a hunting trip, the well-dressed man from Stockholm takes aim and shoots a duck. But the fowl drops into a farmer’s field, and the farmer claims it. Since both want it, the farmer suggests settling the dispute with an old fashioned hick-kick. “I kick you as hard as I can in the crotch, then you do the same to me,” he explains. “Whoever screams the least gets the bird.” The city man agrees. So the farmer winds up and delivers a crushing blow to the man’s privates, and he collapses to the ground. Twenty minutes later, when he finally manages to stand, he gasps, “My turn.” “Nah,” says the farmer, turning away. “You can keep the duck.”
Switzerland
Wife: Honey, did you notice? I bought a new toilet brush. Husband: Yes, I did. But I still prefer the paper. Taiwan Papa Turtle is telling his son a bedtime story. “Once upon a time, there was a white bunny.” “Aw, c’mon, Dad,” says the boy. “That’s kid stuff. What about some science fiction?” “All right. Once upon a time, there was a bunny in outer space …” “Dad! Make it more grown-up.” “Okay, okay. Promise you won’t tell Mom.” “I swear.” “Once upon a time, there was a naked bunny …”
Thailand
“Hurry up or we’ll be late!” shouts a teacher to her kindergarten class. “What’s the rush?” a tot asks coolly. “If we’re late, we’ll miss your next class!” the teacher reminds him. The kid shrugs. “If you’re in such a hurry, go on without us.”
Taiwan
Papa Turtle is telling his son a bedtime story. "Once upon a time, there was a white bunny - " "Dad, that's kid's stuff!" says the boy. What about some science fiction?" "All right. Once upon a time, there was a bunny in outer space..." "Dad! Make it more grown-up." "OK. Promise you won't tell Mum." "I swear." "Once upon a time, there was a naked bunny..."
United Kingdom
“About a month before he died, my grandmother covered my grandfather’s back with lard. After that, he went downhill very quickly.” --Comic Milton Jones
United States
A priest, a minister, and a rabbi want to see who’s best at his job. So they each go into the woods, find a bear, and attempt to convert it. Later they get together. The priest begins: “When I found the bear, I read to him from the Catechism and sprinkled him with holy water. Next week is his First Communion.” “I found a bear by the stream,” says the minister, “and preached God’s Holy Word. The bear was so mesmerized that he let me baptize him.” They both look down at the rabbi, who is lying on a gurney in a body cast. “Looking back,” he says, “maybe I shouldn’t have started with the circumcision.” --Submitted by Mitchell Hauser
Well, which one is your favourite?
Penn.
.
.
24.2.09
Boy Girl Jokes (Assorted)
..
BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.
GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...
GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??
GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple
GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??
BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??
BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??
SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.
MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.
WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.
MARY : John says I'm pretty. Andrew says I'm ugly. What do u think Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.
Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".
Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
Pupil : "The moon".
Teacher : "Why?"
Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it".
Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
Pupil : "A teacher".
Waiter : "Would you like your coffee black?"
Customer : "What other colors do you have?"
My father is so old that when he was in school,
history was called current affairs.
Teacher : "Sam, you talk a lot !"
Sam : "It's a family tradition".
Teacher : "What do you mean?"
Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
Teacher : "What about your mother?"
Sam : "She's a woman".
Tom : "How should I convey the news to my father that I've failed?"
David: "You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated".
Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?"
Student : "Brotherly love".
Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?"
Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good cook".
Patient : "What are the chances of my recovering doctor?"
Doctor : "One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated. The others all died".
Teacher : " Can anybody give an example of COINCIDENCE? "
One Student : "Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time."
Teacher : " George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him ?"
One Student: " Because George still had the axe in is hand."
Penn.
.
.
Deaf Accountant
..
A mobster discover that his deaf accountant has cheated him out of ten million bucks.
He confronts him, bringing along an interpreter.
"Ask him where the money is," the mobsters says.
The interpreter does so, and the accountant signs back,"What are you talking about?"
The interpreter tells the godfather, "He says he doesn't know what you're talking about ?
"The mobster pull a pistol out to the book-keeper's head."Ask him again!"
The interpreter signs "He 'll kill you if you don't tell him!"
"OK, OK!"the book keeper signs back.
"The money is buried behind the shed in my cousin pauly's backyard!"
"What'd he say?"asks the Don
"He says you don't have the guts to pull the trigger"
HAHA.. damn funny u will know what the interpreter do after the book-keeper is dead.
Penn.
.
.
23.2.09
Superman Jokes
..
Jon: Why was baby Superman the only kid at the playground?
Don: Uh…I dunno.
Jon: The sign said SUPERVISION REQUIRED.
Penn.
.
.
Penghiburan Perawat
..
Seorang wanita harus melahirkan bayinya saat sedang berada di dalam lift rumah sakit tempatku bekerja.
"Tenang saja, ibu," hibur rekanku sesama perawat kepada calon ibu yg kesakitan. "Tahun lalu, kudengar ada wanita yang harus dilahirkan di halaman depan rumah sakit kami."
Pasien itu tambah keras berteriak, "Itu juga akuuuuu!"
Penn.
.
.
20.2.09
Sepak Bola di Surga
..
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk
sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan
sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari,
apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng,
"Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh
gue. Kan gue lom pernah ke sana ..
Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal
duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola
di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin
hal yang sama." Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya
beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.
Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir
kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia
mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..." Boneng
celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?" "Iya ini gue,
Neng", bisik hantu Ucup. Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,
"Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?" "Ntar dulu...",
Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih
penasaran. Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di
surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek
apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!" Ucup melenguh
dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."
Penn.
.
.
Kecelakaan di jalan tol
..
Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat. Ternyata
ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh
penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang
anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata
merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian
sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan
menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat
sebagai laporan.
"Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan
punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol
bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet kemudian berjungkir
balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..."
kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si monyet menirukan gerakan
mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang
mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan
posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?"
Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...
Penn.
.
.
Hati-Hati Menepuk Pundak Supir Taksi..
..
Kejadian ini terjadi hari kamis lalu , sebut saja namanya, Tuti. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Tuti harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Tuti menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. "Kebon Jeruk ya Pak" Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Tuti dan Sopir Taksi, mungkin Tuti merasa capek karena bekerja sampai larut malam.
Perjalanan menuju kebon jeruk melewati pekuburan joglo yang menurut cerita orang terkenal angker dan juga sepi sekali pada malam itu. 10 menit pertama tidak terjadi apa-apa, Tuti mulai mengantuk, setengah tidur... 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Tuti ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.
Tuti lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM. Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Tuti, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Tuti dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.
Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Tuti "Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!" "Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??" "Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu" "Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH"
Penn.
.
.
Jokes Lagi
.
.
Tempat Teraman
Cucu : “ Nek, dimana tempat menyimpan uang yang paling aman?”
Nenek : “Didalam alkitab, Cu.”
Cucu : “Mengapa?”
Nenek : “Karena orang yang suka membaca alkitab tidak akan mencuri. Sedangkan orang yang suka mencuri, tidak akan membaca Alkitab.”
Tanda anda jarang membaca alkitab
Tokoh favorit anda dalam perjanjian Lama adalah Herkules dan Xena.
Alkitab anda terlihat bersih. Tidak ada tanda coretan atau catatan sama sekali.
Anda kaget mendapati anak anda sedang membaca Kitab Kidung Agung.
“Siapa yang memberi kamu bacaan seperti ini?!!!” Tanya anda.
Pengakuan Dosa
Tiga orang pendeta sedang mengobrol bersama. Mereka saling mengakui dosa yang telah mereka lakukan.
Pendeta I : “Dosa saya adalah menggelapkan uang persembahan. Kemarin saya memakainya untuk membeli Handphone”
Pendeta II : “Dosa saya adalah senang berzina. Kemarin saya melihat majalah porno.”
Pendeta I dan Pendeta II lalu menengok kepada pendeta III yang dari tadi diam saja. “Lalu, apa dosamu? Percayalah, seberat apapun dosa kita saudaraku, Tuhan akan mengampuninya” Kata mereka serempak.
Pendeta III : “Dosa saya adalah senang bergosip. Dan saya tidak sabar untuk segera pergi dari sini, permisi…”
Tak Seorang pun disini.
“Ya anakku, katakana padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu,” kata Romo lembut.
“Romo, saya sudah berpacaran selama 3 tahun dan selama ini tidak pernah terjadi sesuatu diantara kami. Hingga kemarin, ketika saya kerumahnya, tidak seorang pun berada dirumahnya kecuali kami berdua. Akhirnya, saya tidur dengannya. Saya menyesal Romo.”
“Untung kamu menyadari kesalahanmu dan mau bertobat. Tuhan mengampunimu anakku. Jangan lakukan lagi karena itu tidak boleh,” Kata Romo.
“Tetapi Romo, minggu kemarin saya dijemput pacar saya dari kantor saya. Saat itu tidak ada seorangpun disana kecuali kami. Sayapun tidur dengannya lagi,” lanjut Lusi.
“Itu tidak baik anakku, Jesus tidak suka.”
“Romo, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya.
Disana juga tidak ada seorangpun dan saya tidur lagi dengannya.”
“………………………..”
“Romo? … Romo?” tiba-tiba Lusi menyadari bahwa tidak ada respon samasekali dari Romo. Dia keluar dan melihat Romo tidak ada diruangannya lagi.
Lusi mulai mencari kesana kemari. “Romo? Dimana Anda?”.
Akhirnya ia menemui Romo itu sedang bersembunyi dibelakang organ gereja.
“Romo, mengapa Anda bersembunyi disini???”
“Maaf anakku, tiba-tiba saya menyadari bahwa ternyata tidak seorangpun di sini kecuali kita berdua!!”
Melamar jadi polisi
Tono mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisisan. Dia harus menjalani suatu tes dihadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan sederhana.
Perwira : “Tono, tahukah kamu siapa yang membunuh Jesus Kristus?”
Tono berpikir keras, tetapi tidak satu kata pun yang diucapkannya.
“Baiklah” kata sang perwira itu, “Kamu tidak perlu cemas.
Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu disini.”
Tono lalu pulang ke rumah dan bertemu dengan ibunya, yang sedang menyiapkan makan malam. Ibunya bertanya,”Bagaimana Ton, apakah kau diterima?”
“Bukan hanya diterima, bu” katanya girang. “Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan.”
Sepasang suami istri dari Amerika hendak berlibur ke Bali. Sang suami berangkat lebih dahulu. Istrinya akan menyusul karena dia harus menyelesaikan pekerjaannya.
Sesampainya di bali, sang suami segera mengirim SMS. Celakanya, dia keliru memilih nomor tujuan. SMS itu masuk ke handphonemilik istri pendeta yang baru saja ditinggal mati suaminya.
Masih dengan rasa berkabung, istri pendeta itu membaca kiriman SMS itu dari nomor yang belum dia kenal.
Isinya begini, “Istriku sayang, aku baru saja sampai disini. Smuanya sudah disiapkan untuk kedatanganmu besok.
Salam sayang,
Suamimu.
NB: Wah, panas sekali disini!”
Istri pendeta itu langsung pingsan.
Pemabuk (1)
Suatu malam seorang laki-laki yang sedang mabuk naik bus dan ia duduk di sebelah seorang wanita yang sudah berusia lanjut.
Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, “Tahu tidak kamu akan ke neraka!”
Si laki-laki melompat kaget dan berteriak, “Stop … kiriii…
Sorry, salah naik Bus!!!
Pemabuk (2)
Seorang pemabuk dengan botol minuman di tangan, berjalan ke sebuah sungai di pinggir kota. Kebetulan di sungai itu sedang ada acara pembabtisan.
Si pemabuk berjalan terhuyung-huyung menabrak sang pendeta. Sang pendeta segera menarik tangan si peabuk ke pinggir sungai dan mencelupkan kepala si pemabuk ke dalam air. Sang pendeta lalu mengeluarkan kepala si pemabuk dari air dan bertanya, “Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku?”
“Belum,” jawab si pemabuk. Sang pendeta sedikit kaget mendengar jawaban si pemabuk, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai, kali ini lebih lama sedikit, lalu dikeluarkan dan ia bertanya lagi,”Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku??” “Belum,” jawab si pemabuk lagi.
Kali ini sang pendeta mulai tidak sabar, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai. Kali ini benar-benar lama, sampai si pemabuk meronta-ronta, lalu dikeluarkan dan ia bertanya,”Apakah kamu sudah bertemu dengan Jesus Kristus, Saudaraku???”
Sambil mengucek-ucek matanya yang merah karena terlalu lama dicelup di dalam air dan dengan menarik napas panjang si pemabuk balik bertanya, “APAKAH ANDA YAKIN BAHWA DIA TENGGELAM DISINI?”
Meskipun suara pas-pasan, Jenny punya tekad yang kuat untuk ikut dalam kelompok paduan suara gereja. Dari waktu ke waktu, Jenny rajin berlatih mengolah vokalnya sambil memasak didapur. Anehnya, setiap kali Jenny mulai latihan, suaminya selalu buru-burur duduk di beranda rumahnya.
Hal ini membuat Jenny sedih. Dia lalu bertanya kepada suaminya, “Ada apa sih? Apa kamu tidak sengan pada nyanyianku?”
Suaminya menjawab,”Sayang, saya menyenangi nyanyianmu. Tetapi, saya sengaja berada di beranda rumah ini supaya tetangga kita tidak mengira bahwa saya sedang memukul kamu.”
Seorang pria tengah sekarat karena kanker...
putranya bertanya "Yah, mengapa ayah terus menceritakan kepada semua orang kalau ayah tengah sekarat oleh AIDS ?"
Lelaki menjawab " Maka ketika Aku mati, takkan ada orang akan berani menyentuh Ibumu..."
Apa perbedaan antara stres, tegang & panik?
Stres itu ketika isterimu yang hamil
Tegang itu ketika yang hamil itu pacarmu
Panik itu ketika kedua-duanya hamil...
Jika Adam & Hawa adalah keturunan chinese,
Tentunya kita semua akan pergi ke surga.
Sebab Adam & Hawa akan mengabaikan buah terlarang itu dan makan ularnya....
Penn.
.
.
Visiting Pastor
..
A pästor went out one Säturday to visit his church members. ät one house, it wäs obvious thät someone wäs home, but nobody cäme to the door even though the preächer knocked several times. Finally, the preächer took out his cärd, wrote out "Revelätion 3:20" on the back of it, and stuck it in the door.
Behold, I stand ät the door and knock. If anyone heärs my voice and opens the door, I will come in to him and dine with him, and he with me. - Revelätion 3:20
The next day, the cärd turned up in the collection pläte. Below the preächer's message wäs written the following notätion:
I heärd your voice in the gärden, and I wäs afraid because I wäs naked; and I hid myself. - Genesis 3:10
Penn.
.
.
Teka Teki Binatang
..
Teka-teki Binatang
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung diurap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…
54. Selimut Batman namanya?
Batcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Long tong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi
71. SMA apa yang gak dilarang tawuran?
SMA CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak saya kasih :)
80. Apa yang kalo naik, mesti turun, kalo turun, mesti naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat tar lo makan lagi..
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!
109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy
Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…
Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)
115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
116. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan
117. Majalah apa yang paling mahal?
"Bobo sama Gadis" (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.
122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama
125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak
127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot
128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong
131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu
135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong
136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”
137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
139. What’s the meaning of control?
Alat vitral
140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat
Penn.
.
.
Pendeta Ngebut..
..
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.
"Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi."
Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-
putar.....lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya."
Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya harus menilang anda.
Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana kalau anda mengalami
kecelakaan?"
Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."
Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar harus menilang anda, karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."
Penn.
.
.
3 Fungsi Suami
..
Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah
menjadi Sandaran Hidup, menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup,
artinya, sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri
saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa
hidup"
Penn.
.
.
Nama Anak dan Artinya
..
Lumayan buat yg udah kawin en pengen punya anak... memberi nama sesuai dengan
pekerjaan/hobi dari ayah ibunya...
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosiman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam surat korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Walkiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar jadi orang yg berbudi luhur, Budiman
Agar besar nanti pandai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar selalu beruntung .... Lukman
Biar pinter main game .... Giman
Biar bisa sering cuti .... Sutiman
Biar jadi juragan sate .... Satiman
Biar jadi juragan trasi .... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem .... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang .... Herman
Biar pinter bikin jus .... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa .... Jaiman
Biar jadi pemain musik .... Basman
Biar awet muda .... Boiman
Biar pinter berperang .... Warman
Biar jadi orang Bali .... Nyoman
Biar jadi orang Sunda .... Maman
Biar lincah seperti monyet .... Hanoman
Biar jadi orang Belanda .... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja .... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal .... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin .... Delman
Penn.
.
.
Periba-hahaha-sa
..
Takkan lari Nunung dikejar
Air susu dibalas dengan Air Mail
Sambil menyelam buang air
Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada juga pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar
Penn.
.
.
Pintu yang bisa Menyala sendiri
..
Suatu hari dirumahnya, Pak Harto menyuruh dokter pribadinya datang untuk memeriksa
kesehatannya:
Pak Harto: "Dok, saya mengalami hal yang aneh akhir² ini..."
Dokter: "Mengenai apa pak? Dada Bapak sakit?"
Pak Harto: "Bukan, bukan itu, tapi akhir² ini setiap saya mau kencing & membuka pintu kamar
mandi, lampunya langsung nyala sendiri?"
Dokter: (sambil memeriksa dengan kebingungan...?),
"Wah Bapak sebaiknya sekarang istirahat saja dulu dan ini saya beri beberapa obat untuk
menenangkan pikiran Bapak."
Setelah keluar dari kamar Pak Harto, si dokter bertemu dengan Mbak Mamik.
Dokter: "Mbak Mamik, apakah dikamar Bapak telah dipasang detektor atau peralatan monitor
baru tercanggih?"
Mamik: "Nggak Dok, emangnya kenapa Dok?"
Dokter: "Pak Harto tadi mengeluh, setiap membuka pintu kamar mandi untuk kencing lampu
langsung nyala sendiri?"
Tiba² Mbak Mamik berteriak memanggil Mbak Tutut kakaknya:
"Mbak Tuuutuuut...! Bapak kencing di kulkas lagi!!!"
Penn.
.
.
Pocong Terjatuh
..
Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.
Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.
Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan
seperti itu terus.
Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.
Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi (dangdut) "Jatuh bangun aku mengejarmu.."
Penn.
.
.
Oleh-oleh si Abang
..
Abang : "Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?"
Butet : "Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang"
Abang : "Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan"
Abang : "Hai Sinaga kamu minta apa?"
Sinaga : "Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV."
Abang : "Oh.. tenang nanti abang bawakan"
Abang : "Siburian kamu mau dibawakan apa?"
Siburian : "Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua"
Abang : "Oh.. gampang nanti abang bawakan..."
Abang : "Ucok kamu mau dibawakan apa?"
Ucok : "Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang
sajalah."
Abang : "Susah kali permintaanmu itu kalau HP, kacamata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat
pinggang... susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang..."
Penn.
.
.
Alternatif BBM
..
Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi
yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuwan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh
para ilmuwan, membuktikan bahwa Teh Botol dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.
Caranya:
Belilah sebotol Teh Botol di pinggir jalan / Warung terdekat.
Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus, minum itu teh botol. Terbukti kan motor tetep jalan meski tanpa menggunakan BBM.
Penn.
.
.
Tips membuat Lamaran Kerja yg Baik
..
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini
adalah masalahnya...
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC
bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat bangets , boss!!!!
aloha coy, eits, capee deeehhh!!!! apa kabar bo'.....? you baik baik aja dong , eke juga! lah iya lah masak yah iya dong? tolong?!. gw mo ngelamar kerja, nich..boleh dong...please...boleh ya cing.?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris
kantor, gue diDE-O, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih
yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue ,
kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja
seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan
pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan hormat,
setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat
tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar
pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi...
Penn.
.
.