.:Me.Escaping.Luck.or.Luck.Escaping.Me?:.: February 2009

26.2.09

Perlukah Tersinggung?

.
.
Marahkah anda bila disalah mengerti?
terutama yg disampaikan dengan nada yg tinggi?
dianggap belum/tidak mengerti?
padahal ia tau, anda masih amatir?

Jangan biarkan orang lain memegang 'Remote Control' Anda!
kita selalu bisa mengendalikan diri (emosi) kita.
Abaikan nada tingginya, simak apa yg dikatakannya..
Bila yg dikatakannya benar, terima lah itu dengan lapang dada
ubahlah sesuai dengan kebaikan didalamnya.
bukanlah berarti ia bermaksud menghina anda..
Ia hanya peduli pada kita dan menginginkan perubahan
demi kebaikan kita..

Belajarlah untuk menjadi orang yang sabar..
Buatlah orang lain kagum terhadap karakter anda !

Penn.
.
.

25.2.09

Beat Yourself

.
.
Diperlukan kekuatan yg luar biasa untuk mengalahkan diri sendiri.
Terutama dalam mengalahkan kebiasaan atau prinsip yg salah.
Mengalahkan Ego di dalam diri..
Terlebih bila kita sudah merasa percaya diri dan mampu menghadapi segala masalah.

Kalahkan diri dan mengakui prinsip yang salah menunjukkan kebesaran diri seseorang.

Penn.
.
.

Tips Memilih Buah

.
.
Pisang

1. Pilih pisang yang berwarna terang dengan ujung yang kehijauan.
2. Hindari memilih pisang yang kusam dan cenderung berwarna gelap.
3. Tekan pisang tersebut. Pisang yang bagus seharusnya kencang dan padat.
4. Jangan pilih pisang dengan kulit yang telah berkerut atau tergores. Sedikit bintik-bintik cokelat normal terdapat di kulit pisang.
5. Pisang yang mengeluarkan aroma kuat kemungkinan besar sudah terlalu matang.

Alpukat

1. Pilih alpukat yang berkulit mulus.
2. Pastikan alpukat cukup berat untuk ukurannya.
3. Tekan kulit alpukat, pastikan kalau alpukat tersebut cukup lembut ketika ditekan namun bekas tekanan jari anda tidak berbekas.

Melon

1. Angkat melon dan rasakan beratnya. Melon yang bagus seharusnya terasa berat dari ukurannya.
2. Periksa apakah ada goresan atau kulit yang terkelupas. Melon cenderung mudah tergores, pilih yang kulitnya paling sedikit noda dan goresan.
3. Gulingkan melon dan periksa butterspor-nya. Butterspot adalah celung kecil di atas melon ketika buah tersebut dalam posisi tegak. Pada melon yang matang, butterspot seharusnya berwarna kekuningan.
4. Hindari melon yang terlalu lembek
5. Hindari membeli melon yang dalam keadaan ditumpuk. Keadaan ini membuat melon mudah tergores.
6. Usahakan jangan membeli melon potongan. Melon dalam keadaan utuh biasanya lebih segar.

Anggur

1. Pilih anggur yang tembus cahaya. Untuk anggur hijau, lebih baik pilih yang warnanya agak kekuningan. Untuk anggur merah, cari yang warna merah tua. Sedangkan untuk anggur biru, pilih yang warnanya mendekati hitam.
2. Pastikan anggur yang dijual disimpan di lemari pendingin.
3. Jika memungkinkan, pilih anggur yang sudah dalam keadaan terbungkus.
4. Anggur yang berkilat menandakan anggur tersebut masih segar dan tidak banyak diproses.
5. Hindari anggur yang lengket atau berkerut.

Sumber lain mengatakan ..

1. Alpukat

Pilih buah alpukat yang masih keras dan terang warna kulitnya (belum terlalu matang). Acuhkan buah alpukat yang dagingnya lembek ketika dipegang. Simpan buah alpukat yang dibeli tadi di dalam beras supaya cepat matang. Cara mengecek sudah matang atau belum yaitu tusukkan tusuk gigi ke dalam bagian daging yang dekat tangkai. Jika dapat digerakkan keluar masuk dengan mudah, berarti buah alpukat sudah matang. Setelah matang, simpan di dalam kulkas.

2. Anggur

Perhatikan pangkal tangkai pada buahnya, jika masih segar dan terasa keras maka buah anggur itulah yang dipilih. Perhatikan juga ketebalan kulitnya, jika tipis, maka kandungan air yang terdapat dalam buah anggur tersebut banyak.

3. Apel

Apel yang baik adalah yang kulitnya mulus tidak ada bercak, saat dipegang masih terasa keras dan baunya harum.

4. Durian

Gunakan indera penciuman Anda. Pegang buah durian dan jika terasa menyengat wanginya, berarti durian sudah matang.

5. Jeruk

Kebalikan dari apel. Kulit jeruk yang tidak mulus dan ada bercak-nya, itulah buah jeruk yang baik. Tancapkan juga kuku ibu jari Anda ke bagian tengah buah jeruk, jika lunak berarti jeruk itu bagus.

6. Mangga

Mangga yang sudah harum dan kondisi buahnya tidak lembek/memar, itulah yang Anda pilih.

7. Nenas

Pilihlah nenas yang masih keras dan segar tangkainya.

8. Pir

Pilih buah pir yang mulus kulitnya, tidak ada bercak serta kondisi daging buahnya masih keras.

9. Pepaya

Pilih yang warnanya sudah kemerah-merahan, kondisi daging buahnya sedikit lunak dan. Pilih juga buah pepaya yang berat karena itu menandakan ketebalan dagingnya.

10. Semangka

Cari buah semangka yang ringan. Jika Anda jentikkan jari Anda ke buah semangka dan terdengar nyaring berarti masih mentah.

11. Sirsak

Buah sirsak yang sudah lembek berarti sudah matang.

12. Stroberi

Pilih buah stroberi yang berwarna merah segar, mengkilat dan bersih.

Sumber yang lain pun memberikan informasinya..

1. Durian :

* yang durinya sudah melebar dan daging durinya sudah agak lunak.
* aromanya harum dan kulitnya tdk ada yg bolong
* kalau dipukul2 bunyinya buk ..buk...berat mantep (nggak garing kosong).
* lihat tangkainya (dipotong sedikit), kalau tengahnya kuning berarti bagus.
* jangan pilih yang bulat bagus, tapi yang bentuknya agak aneh, biasanya
bagus.

2. Mangga :

* pilih mangga yg bonggolnya (ujung tangkainya) berwarna kuning/kekuningan.
* pilih yang harumnya manis sampai ke ujung buah.
* di pangkalnya harum dan lebar. Kulitnya mulus dan kencang, tidak mengkerut. Keseluruhan buah aromanya harum manis.
* pilih yg warna hijaunya agak tua buram dan bebintik hitam.

3. Jeruk :

* pilih yg warnanya kuning betul bukan kuning terang.
* pilih yg kulitnya tipis dan mengkilat.
* khususnya jeruk medan pilih yang berat, trus ada lekukannya dikit (kalau
diraba dengan jempol ada deko' annya) cari yg dekoannya empuk.

4. Semangka/Melon utuh :

* semangka biasanya ditepuk-tepuk utk. mendengar 'kopong' enggaknya. Semakin kopong berarti kurang banyak airnya,kurang seger.
* melon, pilih yg wangi.
* perhatikan bagian patahan tangkainya, pilih yg buletan tangkainya kelihatan mekar.
* pilih melon yg guratan uratnyabanyak dan tebal.
* pilih melon yg kerasa bijinya sudah
pada lepas saat buah digoncang

5. Alpukat :

* kocok-kocok alpukat, pilih yg berbunyi, tandanya tua.
* pilih yg kulitnya mulus.

6. Duku :

* kulitnya tipis dan lembut dan agak kehitaman artinya udah masak dan manis.
Tapi, kalau warna coklat dan agak berair itu tandanya busuk.

7. Manggis :

* pilih yg kulitnya lembut bila dipencet/raba.
* warnanya ungu tua segar. Raba dulu seluruh permukaan, kalo ada yang keras
itu artinya bagian tsb masih mentah atau busuk. Tangkainya utuh dan hijau
segar. Manggis kecil malah lebih bagus ketimbang yang ukuran besar yang biasanya matangnya tidak merata.
* kalau ada wadah air, cemplungin manggis ke dalam air. Manggis yg terapung
tandanya bagus.
* lihat dibagian bawah buah, pilih yang bagian tersebut sudah agak pada renggang.

8. Beda salak Pondoh dan Bali:

* salak Pondoh lebih kecil dan kulitnya kering garing serta mayoritas bentuknya kerucut.
* daging salak Bali lebih tebel dan bijinya agak kecil, sedangkan salak pondoh sebaliknya.
* untuk dapetin yang agak manis, tekan bagian kepalanya itu, cari yg agak kempes (gak keras lagi) dan cari bentuk yg meruncing kepalanya.

9. Pepaya :

* untuk pepaya biasa (bukan pepaya bangkok), pilih yang bentuknya lurus/panjang. Jangan yang atasnya kecil bawahnya besar, atau sebaliknya.

10. Apel :

* apel yang crunchy (nggak gabus), kalau diketuk-ketuk (dislentik/dijentik
maksudnya) dengan kuku bunyinya nyaring. Berarti masih banyak airnya.
Kalo suaranya 'bariton' berarti udah kurang crunchy lagi.

11. Sawo :

* pilih sawo yang empuk dan sudah berwarna coklat tua. Masalah bentuk dan besarnya gimana engga terlalu soal, yg penting perhatikan betul kulitnya harus mulus.
Jangan pilih sawo yg ada luka/goresan/lubang sekecil apapun
(meskipun ukurannya gede). Trus jangan dipilih kalau dikulitnya nempel bekas getah.
Bisanya kulit yg cacat gini, daging dibawahnya akan keras/rusak.

12. Pisang :

* khususnya pisang ambon, pilih yang bentuk pisangnya bulat.
* bagian batangnya jangan yang udah kering banget, berarti itu pisang udah lama 'berpisah' dengan pohonnya.

Penn.
.
.

Tips & Tricks How to Become Psycho(path) without Anyone Noticing..

.
.
First. You must have innocent face. Good Behaviour. Kind and Gentle gesture. Seldom Lied. Respect your parents, applying the ten commandements in your daily life. You might appear bald, longhaired, shorthaired, curly, with mustache, goatie and so on. You must change appearance often.

Second. You tend to torture small animals (such as ants with magnifying glasses), bigger animal if you have the guts..

Third. Your hobby is listening to Heavy Loud Hard Ear Damaging Thrash Death Doom Stoner Glam Grind Metal Songs. Listen it while you're sleeping. Let it brainwashed you ! Hence You must hate American Idols ! and all the other idols award !

Fourth. You should like movies like ichi the killer, saw 1-5, hostel 1-2, kill bill, silence of the lamb, se7en, other gore trash exploitation eurosleaze movie cinema.

Fifth. You must repress your feelings, emotions.. See No Evil, Hear No Evil, Speak No Evil..

Sixth. Kill your 'love' (feeling). You stay single, no date. no spouse. feel nothing. no anger. no sadness, no sorrow, no happyness. i mean ALL!

Seventh. watch CSI tv series, Copycat movie, The Usual Suspect, learn how psycho's think, plan, execute, escape.

Eighth. sometimes, you start thinking of suicide, it looks real, you think you really commited, you wanna do it but you never did !
coz if you did, you never ever become a psycho !

Ninth. Do what you affraid the most .. challenge your psychotic competency/tallent..

Tenth. You must think out of mainstream thinking.. Try to think backwards, use left hand instead of right, do weird stuffs.

Eleventh. Practising Psychopath jokes.. Even Psycho's have sense of humor.. They're also Human Being just like you !

Twelveth. Stay in HELL for a couple of days, when you come back you will be a quaranteed genuine psycho

Thirteenth. Shoot all your classroommates, when they dont say goodmourning to you! this is very classic psychos..

Fourteenth. experiencing heavy headache, migrain, vertigo when you do, consume lots of PARAMEX (local headache brand), let your head fly for awhile.. also you experiencing bad stomach ache..

Fifteenth. you should feel no pain, when you accidently cut/hurt yourself, if you still feel pain. you must ignore it and suppress it. then go find a room, be alone, then shout, scream, yell as hard as you can..

Sixteenth. Prepare one special room full of glassware. drop one whenever you get angry. drop all whenever you get furious. Break 'em with feelings, and enjoy it while it last..

Seventeenth. when you really success becoming a psycho, do not brag yourself about it! bottom line is, you stay underground. Until someone pretty smart can smell your gesture then you kill 'em. leave no witness behind.

Eighteenth. write a blog about this, share it to other people who desperately wannabe psychos.

Nineteenth. often you fight with your brothers and/or sisters. show who's in charge.

Twentieth. always bring pocket knife, just in case someone mess with you, you stick 'em with it in the heart.

Twenty First. having trouble sleeping, having eating disorder, drastic overweight/lost weight like in the movie the machinist.

Twenty Second. anyone psycho's out there wanna add?

Penn.
.
.

24.2.09

Normal or Nuts ?

.
.

Dear Reader,
Are you too shy? Too pushy? Do you cry too much? Do you cry too little? Do you pull your hair? Other people's hair?Are you afraid of spiders? Or stuffed animals?

Yes, yes, and yes. You are, dear readers, all these things and more. As the hundreds of letters we got this year prove once again, we are a bunch of nutty folk. But not to worry: To be human is to be quirky. Of course, not all quirks are cute. It's often difficult to know whether a given behaviour is harmless or hurtful. The line between silly and serious is vanishingly thin. And so we put your letters before a panel of trusted experts to demonstrate which are merely colourful and which may require professional attention –to giggle where we can and to guide where we must.

Quote:
I don't like talking. I'm afraid people will think that what I say is stupid, even when there's no reason to assume that. I never talk on my cell phone in a public place, because bystanders might think I'm an idiot. Is that nuts?

Thats pretty wierd. Serious insecurity issues.

Quote:
I have to use things until they wear out before getting new ones. It took seven years to use up 14 bottles of nual polish. I should get a new pair of sandals, but my old ones aren't completely worn-out yet, so I'll wait. my friends tell me this is not normal.

They need to change their standards of what is 'worn out', all theyre doing is probably leading an extremely uncomfortable life out of choice. Not normal.

Quote:
I'm afraid to go to high places, like tall bridges or even the balcony at church. And it's not because I;m afraid I'll fall--it's because I;m afraid I'll jump! I don't want to kill myself, but I do want to experience the sense of flying or floating. Of course, I know I'd go splat and die, so the desire to jump terrifies me. What do I do?

Thats just vertgo. Completely normal.

Quote:
I cannot eat certain big, tricky-to-bite things in front of people unless I know them very well. facing a huge sandwich at a business lunch is a nightmare. And a floppy, wet salad on a date? Forget it. That's odd, no?

To that extent its odd, but still understandable. I hate noisy eaters. I hate it even more when i eat like a total clart. Nobody wants to see the food in someones mouth, and if they need to hear it then its unavoidable. Its only politeness to not make someone else put up with that.

Quote:
I can't stop shopping. I have every color of glitter for my hair and eyes. I have stacks of books I've never read. I keep going to the same stores and even buy things I already have, just in case. My friends say my house looks like a store. What's wrong with me?

Insanity.

Quote:
My mom is in her late 70s, constantly rearranging her furniture--heave stuff like dressers and couches. I tell her she's too old, but she won't listen. Think she's nuts?

Its called senile dementia, either that or shes insanely uncomfortable about the fact nothing has probably changed since she was 60.

Quote:
Nothing fazes me emotionally for a long span of time. I can hear or see the most horrible thing, and it doesn't bother me. But later it hits me like a ton of bricks, and I can't stop crying. Is this a defense mechanism, or what?

Ive never heard of it being quite as specific as that but people do make themselves emotionally immune like that. Theyre constantly building up emotion without letting it out so when they do break down a bit, its a total mess because theres so much to cry about.

Penn.
.
.

Boy Girl Jokes (Assorted)

.
.
BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.

GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...

GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??

BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??

BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??

SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.

WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

MARY : John says I'm pretty. Andrew says I'm ugly. What do u think Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.

Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".

Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
Pupil : "The moon".
Teacher : "Why?"

Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it".

Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
Pupil : "A teacher".

Waiter : "Would you like your coffee black?"
Customer : "What other colors do you have?"

My father is so old that when he was in school,
history was called current affairs.

Teacher : "Sam, you talk a lot !"
Sam : "It's a family tradition".
Teacher : "What do you mean?"
Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
Teacher : "What about your mother?"
Sam : "She's a woman".

Tom : "How should I convey the news to my father that I've failed?"
David: "You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated".

Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?"
Student : "Brotherly love".

Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?"
Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good cook".

Patient : "What are the chances of my recovering doctor?"
Doctor : "One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated. The others all died".

Teacher : " Can anybody give an example of COINCIDENCE? "
One Student : "Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time."

Teacher : " George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him ?"
One Student: " Because George still had the axe in is hand."

Penn.
.
.

Deaf Accountant

.
.
A mobster discover that his deaf accountant has cheated him out of ten million bucks.

He confronts him, bringing along an interpreter.

"Ask him where the money is," the mobsters says.

The interpreter does so, and the accountant signs back,"What are you talking about?"

The interpreter tells the godfather, "He says he doesn't know what you're talking about ?

"The mobster pull a pistol out to the book-keeper's head."Ask him again!"

The interpreter signs "He 'll kill you if you don't tell him!"

"OK, OK!"the book keeper signs back.

"The money is buried behind the shed in my cousin pauly's backyard!"

"What'd he say?"asks the Don

"He says you don't have the guts to pull the trigger"

HAHA.. damn funny u will know what the interpreter do after the book-keeper is dead.

Penn.
.
.

Cara Nyuci Baju yg Baik dan Benar

.
.

1. Pilah pakaian sebelum mencuci berdasarkan tingkat kekotorannya, jangan menggabung pakaian yang habis dipakai untuk bermain lumpur atau kain pel dengan baju-baju yang dipakai sehari-hari karena baju yang tadinya bersih bisa terkontaminasi kotoran.

2. Rendamlah cucian dengan air sabun secukupnya berdasarkan jenis pakaian yang telah dikelompokkan tadi. Dalam merendam, sebaiknya pisahkan pakaian berwarna dengan yang netral. Diamkan 15-30 menit berdasarkan derajat kekotoran pakaian.

3. Hindari merendam kaos, celana, baju dan pakaian yang disablon terlalu lama lebih dari satu jam di dalam larutan deterjen agar tidak rusak.

4. Setelah 15-30 menit, mulailah membersihkan pakaian di tempat yang biasa terdapat daki, misalnya di kerah leher, ujung lengan atau wilayah saku. Hati-hati pada saat menyikat pakaian, gunakan sikat lembut agara pakaian tidak cepat rusak. Hindari aktivitas membersihkan dengan cara 'membanting' pakaian karena hal ini hanya membuat pakaian cepat rusak, melar, sobek atau tidak berumur panjang.

5. Untuk mendapatkan hasil yang lebih baik dan lebih bersih serta lebih yakin maka sebaiknya anda cuci pakaian tersebut secara manual dengan tangan. Mesin cuci yang pada saat mencuci 'diset' tidak sesuai dengan bahan pakaian atau sablon bisa membuat pakaian rusak.

6. Saat mencuci, perhatikan label pada pakaian yang terdapat di leher atau bagian pinggang yang berisikan petunjuk pencucian pakaian tersebut. Ada aturan tentang suhu air, zat kimia untuk mencuci, cara menyetrika, dsb. Pelajari bahan-bahan pakaian dan cara pencuciannya agar tidak salah metode saat mencuci.

7. Zat pemutih pakaian yang terlalu kuat dapat menyebabkan sablon mengelupas dan rusak serta membuat bahan pakaiannya menjadi lebih tipis dan kasar.

8. Pakaian jenis tertentu dengan bahan khusus atau mudah rusak sebaiknya cucilah di tempat cuci laundry profesional agar pakaian bisa awet.

Penn.
.
.

God is..

.
.

God is slow to punish and eager to forgive..

Dont ever forget that !

Penn.

.
.

Bumbu Nasi Goreng Tek-Tek

.
.
Katanya sih, ini bahan2nya ...

bawang merah, bawang putih, cabe rawit, kemiri dan ebi (udang kering)
dicampur jadi satu lalu ditumbuk..

selamat mencoba..

Penn.
.
.

ROTK on Obama, Powell, Americana 2008

.
.

(ROTK=Romance Of Three Kingdom)

Obama is a powerful force. He has the support of Heaven(1), Earth(2), and Humanity(3).
Obama's party, the Democrats, is controlling the whole Congress.
The mainstream media--90% news outlets--hold the public opinion sway for Obama.
Obama has a warchest of $1 billion, dwarfing McCain's $300 million.
Obama leads McCain in all polls with hearty margins, and there are only two weeks left for campaigning.
The only high ground McCain/Palin and their loyalists hold is Morality(4).
And thus McCain/Palin and their loyalists put up defense from their last city in the final showdown.
Obama's force assault the city from all directions, Obama's force being like hurricane surges, and McCain/Palin's city walls being like fragile levees.
In the mid of battle cries, under raining stones and arrows, one loyalist betrays the city. He is Colin Powell.
Powell opens a city gate. Powell smashes one levee. Obama's force pour in.
Now McCain/Palin used to say, "This is free country. Everyone is free to pick side. But if you choose to fight for Life, you are called a loyalist."
So if Powell wants to follow his conscience, if he wants to do what is right, he is free to do so.
But why didn't Powell leave early to join Obama?
Why did he stay and then cause damage at the most critical moment?
He had his reason, but a reasonable person can objectively see bad faith in Powell.
By Three Kingdoms standards, Powell is not an honorable general in this battle.
Americana 2008 will be a great election. The final showdown will produce a great result. From it we will witness many heroes and heroic acts. We will teach our children to follow the examples of Obama, Biden, McCain, Palin, Hillary, Bill, Todd, Giuliani, Romey, Wright, Thompson, McCaskill, Lieberman, Tina, Madonna, Hockey Mom, Joe the Plumber, Joe Six Pack, etc.
But we will teach our children to avoid the example of Powell.

(1) Heaven advantages = after 8 years of Bush, 2 wars, a crashing economy, we want change.
(2) Earth advantages = the demographics have changed to favor the Democrats, and Obama operates the most impressive ground operation in history.
(3) Humanity advantages = people greatly admire Obama and love listening to him talk.
(4) The United States was founded on Life, Liberty, and the Pursuit of Happiness. The Democrats support abortion, and so they favor Liberty and the Pursuit of Happiness. The Republicans are against abortion, and thus they choose Life, which has the highest morality among the three.

Penn.
.
.

Konsep Keadilan

.
.
"Tidakkah aku bebas mempergunakan milikku menurut kehendak hatiku?
atau iri hatikah engkau, karena aku murah hati"

Siapa yg ingat kisah Anak Sulung dan Anak Bungsu?

Siapa diantara kita yg merasa kisah itu terasa tidak adil, terutama terhadap anak Sulung?

Itulah Konsep Keadilan yg dijungkirbalikkan !

Dunia dibebaskan dari dosa bukan berdasarkan konsep keadilan, melainkan oleh rahmat..

Oleh rahmat, Kita yang tidak pantas tetapi dipantaskan, yg merasa pantas sebenarnya tidak pernah dianggap pantas.

Berapa banyak yg merasa seperti si Anak Sulung? sudah jadi anak yg penurut, tetapi kok anak yg suka memberontak, yang tidak tahu diri itu, kembali dari 'penghilangan'nya dengan enaknya lalu disambut meriah dan suka cita oleh seisi rumah..

Gondok gak sih?!

tetapi bila memandang dari kacamata si Bapa, Anak Sulung selalu mengikut dia, tak kekurangan suatu apa pun. Harusnya tidak pantas iri hati terhadap saudaranya yg Bungsu, yang terhilang, minta ampun dan ingin pulang ke Bapa bahkan hanya ingin dijadikan salah satu pelayan Bapanya karena ia merasa sangat tidak pantas menyandang gelar sebagai anak Bapanya!

Itu yg kita tak pernah sadari selama ini, sudah mengikut Bapa, hanya taunya masih tetap saja iri hati terhadap sesama saudara kita sendiri.. Memalukan !

Namun Bapa kita murah hati, ia juga tau, perasaan anak Sulung, dan mengampuninya juga.
Cause after all, "he's also my son"

Penn.
.
.

23.2.09

Superman Jokes

.
.

Jon: Why was baby Superman the only kid at the playground?

Don: Uh…I dunno.

Jon: The sign said SUPERVISION REQUIRED.

Penn.
.
.

Penghiburan Perawat

.
.
Seorang wanita harus melahirkan bayinya saat sedang berada di dalam lift rumah sakit tempatku bekerja.

"Tenang saja, ibu," hibur rekanku sesama perawat kepada calon ibu yg kesakitan. "Tahun lalu, kudengar ada wanita yang harus dilahirkan di halaman depan rumah sakit kami."

Pasien itu tambah keras berteriak, "Itu juga akuuuuu!"

Penn.
.
.

20.2.09

Sepak Bola di Surga

.
.
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk
sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan
sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari,
apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng,
"Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh
gue. Kan gue lom pernah ke sana ..
Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal
duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola
di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin
hal yang sama." Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya

beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.
Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir
kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia
mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..." Boneng
celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?" "Iya ini gue,
Neng", bisik hantu Ucup. Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,

"Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?" "Ntar dulu...",
Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih
penasaran. Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di
surga."

Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek
apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!" Ucup melenguh
dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

Penn.
.
.

Kecelakaan di jalan tol

.
.

Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat. Ternyata
ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh
penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang
anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata
merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.

Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian
sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan
menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat
sebagai laporan.

"Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan
punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.

Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol
bir.

"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet kemudian berjungkir
balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..."
kata polisi dalam hati sambil mencatat.

"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si monyet menirukan gerakan
mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang
mabuk saat menyetir. Pantas saja..."

"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan
posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.

"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?"

Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...

Penn.
.
.

Hati-Hati Menepuk Pundak Supir Taksi..

.
.

Kejadian ini terjadi hari kamis lalu , sebut saja namanya, Tuti. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Tuti harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Tuti menyetop taksi untuk mengantarnya pulang. "Kebon Jeruk ya Pak" Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Tuti dan Sopir Taksi, mungkin Tuti merasa capek karena bekerja sampai larut malam.

Perjalanan menuju kebon jeruk melewati pekuburan joglo yang menurut cerita orang terkenal angker dan juga sepi sekali pada malam itu. 10 menit pertama tidak terjadi apa-apa, Tuti mulai mengantuk, setengah tidur... 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Tuti ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.

Tuti lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM. Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Tuti, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Tuti dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.

Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Tuti "Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!" "Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??" "Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu" "Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH"

Penn.
.
.

Jokes Lagi

Tempat Teraman

Cucu : “ Nek, dimana tempat menyimpan uang yang paling aman?”
Nenek : “Didalam alkitab, Cu.”
Cucu : “Mengapa?”
Nenek : “Karena orang yang suka membaca alkitab tidak akan mencuri. Sedangkan orang yang suka mencuri, tidak akan membaca Alkitab.”

Tanda anda jarang membaca alkitab

Ketika Pendeta menyebutkan perikop dari Kitab Zefanya, anda membuka daftar isi Alkitab lebih dulu.
Tokoh favorit anda dalam perjanjian Lama adalah Herkules dan Xena.
Alkitab anda terlihat bersih. Tidak ada tanda coretan atau catatan sama sekali.
Anda kaget mendapati anak anda sedang membaca Kitab Kidung Agung.
“Siapa yang memberi kamu bacaan seperti ini?!!!” Tanya anda.

Pengakuan Dosa

Tiga orang pendeta sedang mengobrol bersama. Mereka saling mengakui dosa yang telah mereka lakukan.
Pendeta I : “Dosa saya adalah menggelapkan uang persembahan. Kemarin saya memakainya untuk membeli Handphone”
Pendeta II : “Dosa saya adalah senang berzina. Kemarin saya melihat majalah porno.”
Pendeta I dan Pendeta II lalu menengok kepada pendeta III yang dari tadi diam saja. “Lalu, apa dosamu? Percayalah, seberat apapun dosa kita saudaraku, Tuhan akan mengampuninya” Kata mereka serempak.
Pendeta III : “Dosa saya adalah senang bergosip. Dan saya tidak sabar untuk segera pergi dari sini, permisi…”

Tak Seorang pun disini.

Suatu kali, Lusi masuk ke ruang pengakuan dosa di sebuah gereja. Dia bertekad untuk mengekui sejumlah perbuatan dosa yang pernah dilakukannya. Di Dalam, ia berbicara dengan seorang pastor, “Romo, saya ingin mengakui dosa.”
“Ya anakku, katakana padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu,” kata Romo lembut.
“Romo, saya sudah berpacaran selama 3 tahun dan selama ini tidak pernah terjadi sesuatu diantara kami. Hingga kemarin, ketika saya kerumahnya, tidak seorang pun berada dirumahnya kecuali kami berdua. Akhirnya, saya tidur dengannya. Saya menyesal Romo.”
“Untung kamu menyadari kesalahanmu dan mau bertobat. Tuhan mengampunimu anakku. Jangan lakukan lagi karena itu tidak boleh,” Kata Romo.
“Tetapi Romo, minggu kemarin saya dijemput pacar saya dari kantor saya. Saat itu tidak ada seorangpun disana kecuali kami. Sayapun tidur dengannya lagi,” lanjut Lusi.
“Itu tidak baik anakku, Jesus tidak suka.”
“Romo, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya.
Disana juga tidak ada seorangpun dan saya tidur lagi dengannya.”
“………………………..”
“Romo? … Romo?” tiba-tiba Lusi menyadari bahwa tidak ada respon samasekali dari Romo. Dia keluar dan melihat Romo tidak ada diruangannya lagi.
Lusi mulai mencari kesana kemari. “Romo? Dimana Anda?”.
Akhirnya ia menemui Romo itu sedang bersembunyi dibelakang organ gereja.
“Romo, mengapa Anda bersembunyi disini???”
“Maaf anakku, tiba-tiba saya menyadari bahwa ternyata tidak seorangpun di sini kecuali kita berdua!!”

Melamar jadi polisi

Tono mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisisan. Dia harus menjalani suatu tes dihadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan sederhana.
Perwira : “Tono, tahukah kamu siapa yang membunuh Jesus Kristus?”
Tono berpikir keras, tetapi tidak satu kata pun yang diucapkannya.
“Baiklah” kata sang perwira itu, “Kamu tidak perlu cemas.
Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu disini.”
Tono lalu pulang ke rumah dan bertemu dengan ibunya, yang sedang menyiapkan makan malam. Ibunya bertanya,”Bagaimana Ton, apakah kau diterima?”
“Bukan hanya diterima, bu” katanya girang. “Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan.”

SMS Nyasar

Sepasang suami istri dari Amerika hendak berlibur ke Bali. Sang suami berangkat lebih dahulu. Istrinya akan menyusul karena dia harus menyelesaikan pekerjaannya.
Sesampainya di bali, sang suami segera mengirim SMS. Celakanya, dia keliru memilih nomor tujuan. SMS itu masuk ke handphonemilik istri pendeta yang baru saja ditinggal mati suaminya.
Masih dengan rasa berkabung, istri pendeta itu membaca kiriman SMS itu dari nomor yang belum dia kenal.
Isinya begini, “Istriku sayang, aku baru saja sampai disini. Smuanya sudah disiapkan untuk kedatanganmu besok.
Salam sayang,
Suamimu.

NB: Wah, panas sekali disini!”

Istri pendeta itu langsung pingsan.

Pemabuk (1)

Suatu malam seorang laki-laki yang sedang mabuk naik bus dan ia duduk di sebelah seorang wanita yang sudah berusia lanjut.
Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, “Tahu tidak kamu akan ke neraka!”
Si laki-laki melompat kaget dan berteriak, “Stop … kiriii…
Sorry, salah naik Bus!!!

Pemabuk (2)

Seorang pemabuk dengan botol minuman di tangan, berjalan ke sebuah sungai di pinggir kota. Kebetulan di sungai itu sedang ada acara pembabtisan.
Si pemabuk berjalan terhuyung-huyung menabrak sang pendeta. Sang pendeta segera menarik tangan si peabuk ke pinggir sungai dan mencelupkan kepala si pemabuk ke dalam air. Sang pendeta lalu mengeluarkan kepala si pemabuk dari air dan bertanya, “Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku?”
“Belum,” jawab si pemabuk. Sang pendeta sedikit kaget mendengar jawaban si pemabuk, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai, kali ini lebih lama sedikit, lalu dikeluarkan dan ia bertanya lagi,”Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku??” “Belum,” jawab si pemabuk lagi.
Kali ini sang pendeta mulai tidak sabar, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai. Kali ini benar-benar lama, sampai si pemabuk meronta-ronta, lalu dikeluarkan dan ia bertanya,”Apakah kamu sudah bertemu dengan Jesus Kristus, Saudaraku???”
Sambil mengucek-ucek matanya yang merah karena terlalu lama dicelup di dalam air dan dengan menarik napas panjang si pemabuk balik bertanya, “APAKAH ANDA YAKIN BAHWA DIA TENGGELAM DISINI?”

Bergabung dalam Paduan Suara

Meskipun suara pas-pasan, Jenny punya tekad yang kuat untuk ikut dalam kelompok paduan suara gereja. Dari waktu ke waktu, Jenny rajin berlatih mengolah vokalnya sambil memasak didapur. Anehnya, setiap kali Jenny mulai latihan, suaminya selalu buru-burur duduk di beranda rumahnya.
Hal ini membuat Jenny sedih. Dia lalu bertanya kepada suaminya, “Ada apa sih? Apa kamu tidak sengan pada nyanyianku?”
Suaminya menjawab,”Sayang, saya menyenangi nyanyianmu. Tetapi, saya sengaja berada di beranda rumah ini supaya tetangga kita tidak mengira bahwa saya sedang memukul kamu.”

Seorang pria tengah sekarat karena kanker...

putranya bertanya "Yah, mengapa ayah terus menceritakan kepada semua orang kalau ayah tengah sekarat oleh AIDS ?"
Lelaki menjawab " Maka ketika Aku mati, takkan ada orang akan berani menyentuh Ibumu..."

Apa perbedaan antara stres, tegang & panik?

Stres itu ketika isterimu yang hamil
Tegang itu ketika yang hamil itu pacarmu
Panik itu ketika kedua-duanya hamil...

Jika Adam & Hawa adalah keturunan chinese,

Tentunya kita semua akan pergi ke surga.
Sebab Adam & Hawa akan mengabaikan buah terlarang itu dan makan ularnya....

Penn.

Visiting Pastor

.
.
A pästor went out one Säturday to visit his church members. ät one house, it wäs obvious thät someone wäs home, but nobody cäme to the door even though the preächer knocked several times. Finally, the preächer took out his cärd, wrote out "Revelätion 3:20" on the back of it, and stuck it in the door.

Behold, I stand ät the door and knock. If anyone heärs my voice and opens the door, I will come in to him and dine with him, and he with me. - Revelätion 3:20

The next day, the cärd turned up in the collection pläte. Below the preächer's message wäs written the following notätion:

I heärd your voice in the gärden, and I wäs afraid because I wäs naked; and I hid myself. - Genesis 3:10

Penn.
.
.

Teka Teki Binatang

.
.

Teka-teki Binatang

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Teka-teki Gajah

19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

Teka-teki Kucing

26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam

29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Teka-teki Telor

33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur

34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung diurap

Teka-teki Garing Campuran

43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!

45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi

48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…

54. Selimut Batman namanya?
Batcover

55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Long tong

58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918

60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja

63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)

66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…

68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!

69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…

70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi

71. SMA apa yang gak dilarang tawuran?
SMA CK DOWN

72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!

74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur

78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak saya kasih :)

80. Apa yang kalo naik, mesti turun, kalo turun, mesti naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi

81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat tar lo makan lagi..

83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?

84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…

85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh

95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!

99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).

105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana

107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!

109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah

110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.

112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…

114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…

Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)

115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

116. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan

117. Majalah apa yang paling mahal?
"Bobo sama Gadis" (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’

120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.

122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”

124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot

128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong

131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu

135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong

136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”

137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

139. What’s the meaning of control?
Alat vitral

140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat

Penn.
.
.

Percakapan di WC

.
.

Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

Penn.
.
.

Pendeta Ngebut..

.
.
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.

"Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi."

Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-
putar.....lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya."

Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya harus menilang anda.
Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana kalau anda mengalami
kecelakaan?"

Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."

Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar harus menilang anda, karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."

Penn.
.
.

3 Fungsi Suami

.
.
Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.

Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.

Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah
menjadi Sandaran Hidup, menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup,
artinya, sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri
saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa
hidup"

Penn.
.
.

Nama Anak dan Artinya

.
.
Lumayan buat yg udah kawin en pengen punya anak... memberi nama sesuai dengan
pekerjaan/hobi dari ayah ibunya...

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosiman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai dalam surat korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Walkiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar jadi orang yg berbudi luhur, Budiman

Agar besar nanti pandai cari muka, Yasman

Suka begituan, Pakman

Suka makan toge goreng, Togiman

Selalu ketagihan, Tuman

Suka telanjang, Nudiman

Selalu sibuk terus, Bisiman

Biar selalu beruntung .... Lukman

Biar pinter main game .... Giman

Biar bisa sering cuti .... Sutiman

Biar jadi juragan sate .... Satiman

Biar jadi juragan trasi .... Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem .... Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang .... Herman

Biar pinter bikin jus .... Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa .... Jaiman

Biar jadi pemain musik .... Basman

Biar awet muda .... Boiman

Biar pinter berperang .... Warman

Biar jadi orang Bali .... Nyoman

Biar jadi orang Sunda .... Maman

Biar lincah seperti monyet .... Hanoman

Biar jadi orang Belanda .... Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja .... Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal .... Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin .... Delman

Penn.
.
.

Periba-hahaha-sa

.
.
Takkan lari Nunung dikejar

Air susu dibalas dengan Air Mail

Sambil menyelam buang air

Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab

Wong ompong nyaring bunyinya

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur

Ada ubi, ada talas, ada juga pisang rebus

Tak ada maling yang tak retak

Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya

Cepat kaki, ringan tangan

Tak ada rotan Raam Punjabi

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

Penn.
.
.

Pintu yang bisa Menyala sendiri

.
.

Suatu hari dirumahnya, Pak Harto menyuruh dokter pribadinya datang untuk memeriksa
kesehatannya:

Pak Harto: "Dok, saya mengalami hal yang aneh akhir² ini..."
Dokter: "Mengenai apa pak? Dada Bapak sakit?"
Pak Harto: "Bukan, bukan itu, tapi akhir² ini setiap saya mau kencing & membuka pintu kamar
mandi, lampunya langsung nyala sendiri?"
Dokter: (sambil memeriksa dengan kebingungan...?),
"Wah Bapak sebaiknya sekarang istirahat saja dulu dan ini saya beri beberapa obat untuk
menenangkan pikiran Bapak."

Setelah keluar dari kamar Pak Harto, si dokter bertemu dengan Mbak Mamik.
Dokter: "Mbak Mamik, apakah dikamar Bapak telah dipasang detektor atau peralatan monitor
baru tercanggih?"
Mamik: "Nggak Dok, emangnya kenapa Dok?"
Dokter: "Pak Harto tadi mengeluh, setiap membuka pintu kamar mandi untuk kencing lampu
langsung nyala sendiri?"

Tiba² Mbak Mamik berteriak memanggil Mbak Tutut kakaknya:
"Mbak Tuuutuuut...! Bapak kencing di kulkas lagi!!!"

Penn.
.
.

Pocong Terjatuh

.
.
Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.

Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.

Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan
seperti itu terus.

Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.

Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi (dangdut) "Jatuh bangun aku mengejarmu.."

Penn.
.
.

Oleh-oleh si Abang

.
.
Abang : "Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?"

Butet : "Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang"

Abang : "Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan"

Abang : "Hai Sinaga kamu minta apa?"

Sinaga : "Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV."

Abang : "Oh.. tenang nanti abang bawakan"

Abang : "Siburian kamu mau dibawakan apa?"

Siburian : "Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua"

Abang : "Oh.. gampang nanti abang bawakan..."

Abang : "Ucok kamu mau dibawakan apa?"

Ucok : "Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang
sajalah."

Abang : "Susah kali permintaanmu itu kalau HP, kacamata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat
pinggang... susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang..."

Penn.
.
.

Alternatif BBM

.
.
Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi
yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuwan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh
para ilmuwan, membuktikan bahwa Teh Botol dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.

Caranya:
Belilah sebotol Teh Botol di pinggir jalan / Warung terdekat.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus, minum itu teh botol. Terbukti kan motor tetep jalan meski tanpa menggunakan BBM.

Penn.
.
.

Tips membuat Lamaran Kerja yg Baik

.
.

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini
adalah masalahnya...

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,

rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC
bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat bangets , boss!!!!
aloha coy, eits, capee deeehhh!!!! apa kabar bo'.....? you baik baik aja dong , eke juga! lah iya lah masak yah iya dong? tolong?!. gw mo ngelamar kerja, nich..boleh dong...please...boleh ya cing.?

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris
kantor, gue diDE-O, setan banget deehhh!!!!

makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih
yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue ,
kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,

hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja
seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan
pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat,

setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat
tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar
pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi...

Penn.
.
.

Demokrazy

.
.
Cecep bertanya kepada Bapaknya arti dari Demokrasi. Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa
Demokrasi itu bisa diibaratkan dalam Rumah Tangga. Bapak bertindak sbg kaum Kapitalis yg
mencari nafkah, Ibu sbg Pemerintah yg mengelola hasil, Cecep sbg rakyat, adiknya sbg masa
Depan yg perlu diperhatikkan dan pembantu sbg pekerja.

Suatu ketika Cecep pulang Kerumah dan mendapati adiknya sedang buang air besar dilantai.
Dilihatnya Ibunya sedang tidur lelap. Cecep kemudian kekamar pembantunya untuk minta tolong.
Tetapi ternyata Ia mendapati Bapaknya sedang tidur bersama Pembantunya itu.

Cecep lalu mengatakan kepada Sang Bapak:

"Pak! sekarang saya sudah tau arti Demokrasi, yaitu kaum Kapitalis "menekan" para pekerja,
pemerintah tertidur lelap, rakyat tidak berani membangunkan, hanya bisa melihat masa depan
yang penuh dengan kekotoran..."

Penn.
.
.

Menanam Senjata

.
.
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa
Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu
ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu
kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima
surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di
kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun
jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah
dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Penn.
.
.

Lebih Enakan..

.
.

Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.
Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja
pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu
bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.

Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary)
sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si
Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada
suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.

Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat
gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi
lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah
juga untuk meminimkan resiko AIDS.

Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).

P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
Dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..."

Penn.
.
.

Kemajuan Telekomunikasi

.
.

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara
mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang
terhebat di masa yang lalu.

Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka
Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel
tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team
Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun
jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m
sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia
menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

Penn.
.
.

Komputer Canggih

.
.

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi
menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut
bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan
padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok."

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan
pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan
memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah
muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis :
"Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan
mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu."

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini
berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah
komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah
urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma
dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan
campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan
berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:

"Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia
vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi
kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak
berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh."

Penn.
.
.

RM 100

.
.

Seorang lelaki bernama Amat yang baru saja menjalani malam pertama bersama isteri barunya,
menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang sahabatnya, Mohd. Jamil.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Amat. "Kebiasaan yang sering kita lakukan
ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Maksud kau? Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Mohd. Jamil ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan?."

"Ha'ah. Tapi bukan ke kau kata dah insaf dah, nak taubat selepas berkahwin?"

"Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam."

"Ye ke? Apa yang kau dah buat?"

"Kau tau, masa malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, dalam keadaan
mamai, tanpa sengaja aku memberikan wang RM100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau??!" Mohd. Jamil terperanjat.

"Bukan aku sengaja! Dah benda nak terjadi, nak buat macamana.." jawab Amat dengan muka
mencuka.

"Habis, bagaimana? Isteri kau marah ke?"

"Itulah masalahnya," Amat menjawab. "Dalan keadaan separuh sedar dia menjawab, 'Terima
Kasih Bang, datang lagi ya'...!"
.
.

Kode Mengetik

.
.

Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak
istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".

Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"
Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi
merah."

Dua hari kemudian .....

Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
bisa,pitanya udah hitam."
Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".

Istri : "Sialan........!!!
.
.

Lampu yang di Emut ..

.
.

Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya
Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita"
Ita : "Permen pak guru"
Guru : "Ya betul"
Guru : "Apalagi, kamu Toni"
Toni : "Vitamin C tablet Pak..."
Guru : "Yaah boleh lah"
Guru : "Apa lagi, coba kamu Sodron"
Sodron : "Lampu pak..."
Guru : "Lho koq lampu"
Sodron : "Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah lampunya segera matikan, sini
tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?"
Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet..."
.
.

Perbedaan Yoi, Ya dan Ya Begitulah

.
.

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia,
jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, da ya
begitulah?"

Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya,
orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia sarjana."

"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata pejabat.
.
.

Kondom di Asrama Wanita

.
.

Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta pun kaget
waktu mendengar suara itu...

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"

Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria"

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"

Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."

Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"

Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!"
.
.

Perlombaan Yang Gagal

.
.

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas
yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...

Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi
anak."

Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi
yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan
Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah
mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."

Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"

Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"

Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi
ONANI.."

Sperma yg lain: "@#$%&*++"
.
.

Remote Control

.
.

Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. Cari
remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster,

"SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."

Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"

.
.

Hak Asuh Anak

.
.

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan
memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat -
lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan
kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya
BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik
Saya atau Mesinnya?"

.
.

Teka-teki si Coy

.
.

Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu… Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada si
Alay.
Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si uami jadi gemuk, Tapi si
Istri malah jadi kurus?"
Alay : "Kar’na sisuami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri
lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
Coy : "Salah…"
Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!"
Coy : "Yang bener kar’na setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1
hamburger special…"
Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"
Coy : "Kar’na dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh…"
.
.

Jangan ditinggal, Aku Mau Ikut

.
.

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka
tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka:
bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada
masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga
tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan
cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah
tidur, berarti aman.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap.
Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "

YOGA : " Ya, pak ? "

Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : "Yogaaa....?!!! "

YOGA : " Yaa, buuu ? "

BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur
juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul-betul
dibangunin dan

dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang
tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya
menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga,

GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua
memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar."

Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut,
padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi,
maka diam saja.

Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai
permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia
juga ketakutan dimarahi maka diam saja.

Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.
Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah
mau mencapai puncak.

BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran)

IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah)

YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)

.
.

Apa yang Paling Cepat ?

.
.

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah
membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia
memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan
menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau
mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan,
tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat
yang saya tahu".

"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat
II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita
sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya
sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan
saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan
cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu
adalah MENCRET"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules
sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,
MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...

.
.

Jurus Merayu Cewek

.
.

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan
(baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek
menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya
nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh
perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang
terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

.
.

Login :

Warning..

Blog Archive

Categorized

Floating In The Sky of Diamond

This Blog Disabled You from Right Click.. Sorry !

Circling Mouse

Click Counter

Who's Online?

26.2.09

25.2.09

24.2.09

23.2.09

Jon: Why was baby Superman the only kid at the playground? Don: Uh…I dunno. Jon: The sign said SUPERVISION REQUIRED.

20.2.09

Don't Forget to Visit Here..

Jon: Why was baby Superman the only kid at the playground?

Don: Uh…I dunno.

Jon: The sign said SUPERVISION REQUIRED.